Eu não entendo muito isso na minha vida... Eu nunca consigo superar as coisas... e não tô falando de superar rápido, tô falando que tudo que envolve sentimento, comigo é bem mais demorado que o normal... Segundo as terapias que já fiz, isso acontece pq eu sou INTENSA demais nos meus sentimentos e eu tenho os olhos fechados quando o meu coração resolve fazer alguma coisa... Isso é bom??? Definitivamente, acredito que seja! É, e eu não tô falando nada mongol dessa vez... Acredito que seja pq tudo o que eu vivo é com o consentimento do meu coração e vivo da forma mais intensa possível, portanto, tenho as melhores lembranças dos melhores momentos... Até aí, realmente, não tem problema nenhum... Há! Aí que vc se engana ao cubo! O problema está nesse período de transição onde as coisas maravilhosas acontecem e onde elas precisam ser superadas pra outras coisas maravilhosas aconteçam.. Deu pra entender??? Resumindo: Eu não sei msm superar as coisas... a não ser que tais coisas sejam superadas pelo meu  coração... Tipo o meu primeiro beijo... Cara, em pleno século 21, quem vc conhece que deu o primeiro beijo com 18 anos e 3 meses??? Eu! [Tá! Hj eu tenho 24 e uma filha de 2... Táááá bem, fui rápida, e daí??? Enfim...] E isso só foi acontecer com o carinha q eu gostava demais, há mais de 1 ano e depois de ter passado a tarde toda na casa dele às 22h.. Não é tenso??? ou melhor, INtenso??? Daí ficamos mais algumas vezes e demorei 2 anos pra esquecê-lo... Até namorei nesse tempo... Só que não gostava do bicho de jeito nenhum.. Tipo, ele era mongol demais... Sério! Mais que o permitido... E tbm pq nós não tinhamos nada a ver... Deve ser por isso q ele transou com a minha melhor amiga.. huaihauihauiahuiahuiahuiahauihaihauihai Eu, realmente, dou mta risada disso... Foi triste perder a amizade dela... mas não era amizade, né??? Acho q era inveja, sei lá... De qualquer forma, só fui esquecer o carinha do primeiro bjo com o meu ex... Esse revirou o meu mundo e eu tô falando literalmente... Ele era minha segunda pele! Ele me entendia de todas as maneiras.. A gente se comunicava com o olhar... Nem tudo era lindo, mais era tudo perfeito.. Até as coisas ruins... Sabe quando vc sente que a pessoa está ali por vc??? Que ela faria qualquer coisa por vc??? Que nada era o msm se ele não estivesse... Essas coisas... Eu acreditei nisso... de verdade! Ele foi o responsável pela minha primeira vez... Foi louco demais... Mas ele foi o cara... É, eu não sou muito fã desse lance de "o cara perfeito" pra primeira vez... ou primeiro bjo... ou sei lá.. Príncipe encantado?? Fala sério, né?! Mas, eu queria com ele e nunca quis com nenhum outro... Enfim... Aí superamos muitas coisas juntos... Tanto ele quanto eu e sempre juntos... Sempre fomos um pelo outro... Ele foi embora... Nos separamos e acreditávamos que o nosso amor sobreviveria à distância... Sério, quem acredita nisso??? Eu não conheço absolutamente ninguém que tenha passado por isso e tenha dado certo... Se algum dia acontecer aí eu mudo meu conceito... Até lá, foda-se com distância... essa porra fode qualquer amor, sim! Voltando... Ele ficava mal lá longe e eu pior ainda aqui... Ele foi no final de janeiro... fevereiro foi bad demais... março foi tenso... Aí fui levar o presente dele de páscoa... Sai do RJ pra encarar a estrada [sim, fui de ônibus - amo viajar de ônibus a noite e isso herdei do meu pai] até Caldas Novas e são mais de 18h de viagem... nesse caso, a viagem durou exatamente 22h - Pq o kct do ônibus quebrou e eu cheguei lá sem nem vestígios de ter tido bunda algum dia... oO Enfim... Fui, entreguei o presente de páscoa e decidimos alugar uma casa e nos mudar na mesma semana.. e moramos 1 ano lá! Passamos por tudo o que se pode imaginar... E o amor já não era mais o mesmo... Trabalhávamos na lan house do avô dele... Abriamos a loja às 6 e fechávamos tarde da noite - no começo... Depois chegávamos tarde... por vezes fechávamos cedo... Não tínhamos responsabilidade... Depois veio aquele maldito jogo dos infernos que me tirava, bem mais do que eu tinha, a atenção dele... Eram noites que ele virava naquela bosta de jogo na loja e eu dormindo em casa sozinha... Um belo dia, eu e a minha curiosidade, abrimos o computador dele e descobrimos que tinha outra pessoa... Nós não nos controlamos, e eu resolvi chamar a raiva tbm pra participar da festinha, e desabei tudo em cima dele... Aí ele disse que a fdp dos infernos tava em depressão e falava em se matar e o diabo.. e ele, como sempre foi bocó, acreditou no que ela disse e foi ajudá-la.. Até que o papo, eventualmente, chegou nele não conseguindo mais parar de pensar nela e ela nele... E depois eu fiquei grávida.. longe de todo mundo... no meio do nada! e o maldito jogo continuou.. já não tinha mais diálogo... a gente brigou mais.. e mais.. ele sempre dizendo que não pararia de fazer o que gostava pq eu era insegura e ciumenta e tentava proibi-lo de fazer o que ele gostava... aí perdi o meu pai... e ele quem me deu a notícia - nisso eu estava grávida de 3 meses... foi uma fase bem tensa... eu fiquei um porre... descontava tudo nele... e ficou pior... até que ficou uma situação mtoooo escrota... e ele parou de ir pra loja... e, EVENTUALMENTE, jogava isso na minha cara... Enfim... mudamos pra Brasília para ter a nossa Ninna... e lá ficamos juntos pouco mais de um ano... Até a bosta toda cair no ventilador... e a gente perceber que já tava escrota a nossa convivência... A gente não conversava sobre nada, tudo era obrigação, eu já nem sabia se gostava dele... e ele demonstrava em todos os sentidos que tava cagando e andando pra mim... e resolvemos nos separar... Ele ia ter a vidinha de solteiro que ele sempre quis e eu... ia continuar na msm.. Longe da família, com a Ninna e toda a carga que, antes nós dividíamos, cairia sobre a minha cabeça exclusivamente... E passamos um tempo separados... depois voltamos.. Ele pensa que foi pq eu vi que ele estava com outra... Mas, pro desprazer dele, não foi.. Alias, eu não falei sobre isso, né??? Sim! Quando fomos pra Brasília ele começou a trabalhar num escritório.. onde tinha ele, o chefe e uma guria... Coitadinha! Ingênua, sabe.. Chegou nele.. um tempo depois q ele estava trabalhando lá... E ele me contou quando???? Ah, quando a minha curiosidade atacou de novo e eu chamei a raiva.. enfim... vi uma conversa dele no msn... hauihauihauiahuiahuiahuaihuai E tem gente que acha que coincidências não existem... Sábios, não?! Daí ele me disse que não rolou nada e blablabla... Enfim.. Essa é a garota que ele tava ficando sério... Mas eu só me liguei quando ele me falou depois que voltamos... Vc chama isso de coincidência??? Desculpa! mas vc é mais ingênuo que eu... ¬¬ E ele mentia, sabe??? Eu sabia que ele era um mentiroso... mas sempre fomos cúmplices.. sempre nos apoiávamos... Mas, sabe.. Um dia escutei alguém dizendo que se vc quer conhecer uma pessoa veja como ela fala dos outros pra vc... Esse vai ser o jeito que ela falará de vc para as outras pessoas... E isso geralmente está certo, sabe??? Não deu outra... Foi decepção em cima de decepção... E quando voltamos antes do período fatal do nosso namoro... Ele voltou magoado por eu ter namorado outra pessoa enquanto estávamos separados - depois que ELE TERMINOU COMIGO - coitadinho, né? Pq ele queria voltar cmg e eu já estava em outra... Aí quando ele, finalmente, conseguiu o que queria e me fez voltar e pensar em tudo e ver o que eu estava jogando fora... e fui procurá-lo de novo... Ele fez um cú doce da porra... e fez td mundo acreditar que ele estava magoado, que eu não tinha querido voltar com ele... que EU O FIZ SOFRER... que ele estava certo... AFFE! Aí, quando ele pisou bastante na minha vulnerabilidade... Ele resolveu voltar cmg e me tratar mal... Até que eu fiquei de saco cheio e dei mais valor as minhas amigas.. Sai mais e me diverti mais, sem ele... Aí acabou de vez... Eu segui a minha vida.. ele está seguindo a dele... e mantemos uma relação que não sei ao certo o que é... não é amizade... não é amor... é sem definição... Eu sinto alguma coisa por ele ainda... Digo isso pq dói meu coração o fato de não ter dado certo, dói meu coração pq sempre acho q o erro foi meu, dói meu coração pq eu me apeguei tanto a ele que é difícil ficar sem ele de uma hora pra outra, dói pq eu me decepcionei demais, dói por causa de tudo o que a gente passou, simplesmente dói... Mas acho que a dor é parte da superação, né??? Vc se entrega demais, vive momentos perfeitos e momentos catastróficos, daí termina e vc precisa dessa desilusão pra desapegar-se e seguir em frente... Acredito que seja essa a ordem dos fatores... De qualquer forma, eu desisti de achar que ele iria mudar... Sério! Isso não existe... É uma esperança absurda acreditar nisso... É fato, meu bem! As pessoas não mudam. Eu li em algum lugar que quando se começa um relacionamento vc vê na pessoa aquilo que vc quer, por isso é tão perfeito... Daí, quando o tempo passa e a intimidade flui e vc, realmente, conhece a pessoa.. aí sim, ou é "pra sempre" e dura um tempão... ou acaba ali msm... No meu caso, o infinito ficou marcado... pena que foi só no meu braço...

Blz... Só resolvi me abrir pq A) Tô numa derrota dos infernos hj e, também segundo a minha terapeuta, escrever ajuda 59% em não entrar em depressão; B) Pq eu comecei a pensar se tinha cometido algum erro em não ter lutado por ele e, como estou certa de não querer voltar e msm que não estivesse eu vou sofrer pra kct mas não voltarei - não depois de tudo o que ele fez comigo - e eu nem citei que ele terminou comigo da ultima vez pelo MSN, né?! Aham, 5 anos de namoro terminados pelo MSN... Ah, pelo menos foi prático... oO Voltando... e pra não ter dúvidas resolvi lembrar de tudo pra raiva voltar pro meu coração... C) Pq eu, realmente, ainda tenho mto rancor de mtas coisas nessas histórias aí e resolvi contar pra todo mundo... hauihauihauiahuiahuiahaiuhauihaui Ah vá!... ¬¬